Атеист и верующий

Алексей Кулагин, 05 января 2011

 

Религиозные фанатики пролили моря крови на Земле. Озверевшие христиане жгли не только книги. Они уничтожали целые народы, сея страх, который не исчез до сих пор. Для того, чтобы убить этот страх, его нужно хорошенько высмеять...

Признак веры

– Не воровал ли чего?

– Да, воровал.

– А жену бил?

– Да, бил.

– А пакости соседям делал?

– Да, делал.

– Может, и постов не соблюдал?

– Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!

О душе

В монастыре:

– Святой отец, скажите, может ли душа простудиться?

– Да что вы, сын мой, душа – это как воздух.

– А я вот вчера иду мимо кельи отца игумена и слышу, как он говорит: «Душа моя, не ходи босиком по полу, а то простудишься».

Атеист и верующий

Жили рядом атеист и верующий. Верующий каждый день постоянно молился, а атеист имел в виду. Hо у атеиста было всё – красивая жена, машина, дети здоровые, а у верующего – наоборот сплошные проблемы.

И вот говорит верующий во время очередной молитвы:

– Боже! Ну почему все так несправедливо? Он же даже в тебя не верит, а у него всё классно, а я каждый день молюсь и мне в жизни не везет. Почему?

Голос с неба:

– Сосед твой правильно живёт, а ты тут клянчишь что-то каждый день и покоя мне не даёшь!

Партбилет

Советские времена, звонит в церковь секретарь парткома. Батюшка берет трубку.

– Алло, это из парткома беспокоят. Просьба к вам есть. Стульев не хватает. Пришлите нам, пожалуйста, 12 штук.

– Хрен вам, а не стулья! В прошлый раз дал вам скамейки, так вы их матерными словами исцарапали.

– Ах, так! Тогда хрен вам пионеров в церковный хор!

– Ах, хрен нам пионеров, тогда хрен вам монахов на субботник!

– Тогда хрен вам комсомольцев на крёстный ход!

– Ах, хрен нам комсомольцев, так хрен вам монашек в сауну!

– А за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно!!!

Иисус или кипячение

Акция «Иисус или кипячение».

Вы всё ещё не верите в Иисуса Христа? Тогда мы идём к вам!

(с) Инквизиция.

Оскорбление чувств верующих

Московский городской Суд рассмотрел дело о разгроме группой верующих мясных отделов в магазинах. Суд приговорил директоров магазинов к крупным денежным штрафам, мотивируя это тем, что продажа мясных изделий во время Великого Поста оскорбляет чувства верующих.

Кем быть?

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:

– Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.

Петенька:

– Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.

Вовочка:

– А я хочу ни черта не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.

Пёс-католик

Богатый литовец, давно живущий в Америке, приехал на родину и взял с собой любимого пса. А пёс возьми да околей. Пошёл мужик к ксендзу.

– Можно у вас заказать заупокойную мессу по псу?

– Да ты что, это же богохульство!

– Hо я его очень любил, он для меня, как человек!

– Иди к русским в церковь, дашь им денег, они не побрезгуют.

– Если им дать тысяч пятьдесят долларов, они согласятся?

– А что ж ты сразу не сказал, что пёс был католик!?

Опять не попал!

Играют в бильярд батюшка и дьячок. Дьячок по шару стукнул – шарик прямо в лузу вошел. Батюшка стукнул, промахнулся и восклицает:

– А, чёрт, опять не попал!

Дьячок:

– Не ругайтесь батюшка, бог он все слышит.

Снова дьячок закатил шар, а батюшка опять промахнулся:

– А, чёрт, опять не попал!

– Не богохульствуйте батюшка, господь покарает!

И в третий раз дьячок загнал шарик, а батюшка промахнулся и кричит:

– А, чёрт, опять не попал!

Тут небеса разверзлись и ба-бах! Молния, и прямо в дьячка.

Бог высовывается:

– А, чёрт, опять не попал!

Кто хочет в рай?

Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:

– Братья и сёстры! Кто хочет попасть в рай – встаньте!

Все встали, кроме одного.

– Ну и ну! – воскликнул священник. – А вы что, не хотите попасть в рай?

– Хочу, но не в данный момент, – ответил тот.

Христианские чувства

В пустыне на миссионера напал лев. Миссионер взмолился:

– Господи, внуши этому зверю христианские чувства!

Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит:

– Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!

Новые души

Спорят христианин с буддистом.

Христианин:

– Да ваше переселение душ – полная ерунда. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ?

Буддист:

– А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!

Религия для больных

Дама заходит в книжный магазин, и говорит:

– Мне бы книжку для больного.

– Что-нибудь религиозное?

– Нет, ему уже лучше.

Разбор полётов

Приехал в село молодой выпускник семинарии на практику. Старый поп провёл инструктаж, а затем молодой отправился вести службу. По окончании проводится «разбор полётов».

– В целом служба проведена нормально, но были допущены некоторые ошибки. Перед службой следует остограммиться, а не ополлитриться. На амвон следует восходить, а не восползать. Рясу никоим образом нельзя заправлять в трусы. Кадилом машут вперёд-назад, а не над головой вертят. Обращаться к прихожанам следует «братья и сёстры», а не «чуваки». Христа распяли евреи, а не менты. Господь наш Иисус с апостолами, а не Изя с братками. В церкви есть одна матерь – божья. По окончании службы надо отпускать с миром, а не на х… В конце молитвы говорят «Аминь», а не «П…ц»!

Источник – Атеист

Алексей Кулагин, 05.01.2011.

Русское Агентство Новостей (РуАН)

Советник  — путеводитель по хорошим книгам.